lundi, janvier 08, 2007

08.02.2007 16h06


Je n'ai jamais eut de reponse a mon mail..................
je t'en ai envoyé un pour ton anniversaire mais il m'est revenu me disant que ta boite mail n'existe plus alors je t'ai laissé le message sur ton cdb et tu l'as vu, tu es meme venu sur mon profil mais meme pas tu m'as dit merci, meme pas tu m'as souhaité mon anniversaire, j'ai eut droit a rien...
j'ai craqué et avant hier je t'ai envoyé un sms, j'ai pas eut de reponse...hoo je sais bien que j'en aurais pas de reponse...
Tu sais quoi tu auras connaissance de ce blog tres bientot, je te ferais parvenir l'adresse je ne sait pas trop comment encore...
je te hais...je t'aime...je te hais...je t'aime...je te hais...je t'aime...je te hais...je t'aime...je te hais...je t'aime... et oui toujours et encore...
dans meme pas 2 mois ca fera un an que je t'ai avoué mes sentiments, mais pourquoi j'ai fait ca??? comme j'ai ete conne, j'arrive pas a y croire comme tu t'es amusé avec moi, et je ne sais pas pourquoi...
tu ne sort pas de mes pensées, je me suis getée dans les bras d'un autre homme mais je n'arrive pa a t"oublier, je sais pourquoi je ne peut pas t'oublier, car je n'ai jamais eut les reponse a mes quesions...
pourquoi tu as jouer avec moi??
pourquoi tu m'as fait croire que tu m'aimais??
pourquoi tu m'as fait croire que je pourrais toujours compter sur toi alors que tu m'as laissé tombé au moment ou j'avais le plus besoin de toi???
pourquoi je n'ai fait que te defendre et que je le fait encore??
pourquoi tu m'as dit que tu m'aimais alors que maintenant je sais que ce n'etait pas vrai??
pourquoi tu as changé du jour au lendemain??
On etait tellement bien tous les deux, tellement bien, mais en faite ce n'etait qu'un reve, je revais seule...
Toi a mon avis tu t'es servi de moi pour te venger de margaux en tout cas c'est ce qu'on m'a dit et je le pense aussi maintenant, le pire dans tout ca c'est que margaux t'a quitter car elle t'a trouvé tres moche quand elle t'a vu...
moi peut importe comme tu etais pour moi tu etais beau..........
Le 3 mars ca fera un an, je pense que d'ici la je n'aurais pas eut de tes nouvelles, c'est meme sur...le soir mars si je n'ai rien eut de toi, je dirais adieu au virtuel definitivement...plus de blog, plus de cara, plus de msn, plus rien...hooo ce ne sera pas dur car tu m'as deja dit que j'etai accro au net mais c'est faut car je ny suis presque plus et si il y a encore des traces de moi par ci par la c'est au cas ou tu voudrais me contacter, tu vois tous les jours j'espere meme si il y a des jours ou ca va mieux...
aujourd'hui c'est un jour ou ca va pas, tu me manques tellement...le pire c'est que je ne veux plus d'histoire avec toi mais juste avoir de tes nouvelles et si j'ai toujours autant esperer avant c'est parcequ'audrey me disais que tu reviendrais...
mais il faut que je me rende a l'evidence que je n'ai ete qu'un jouet, audrey m'a meme dit que j'ai ete un sujet d'experience...
Une chose est certaine c'est que jamais de ma vie je ne t'oublirais, jamais je ne cesserais de me dire que je me suis faite avoir par l'homme que j'ai aimé le plus dans ma vie et que j'aime toujours...
Je t'aime tellement toni, tellement...

vendredi, décembre 22, 2006

22.12.2006 14h01


Et bien effectivement tu n'as pas repondu a mon mail, mais pas grave je te souhaite ton anniversaire et si tu ne me souhaite pas le mien j'aurais tout compris et j'en ferais le detail ici...je sais pas pourquoi mais tu me degoutes de plus en plus, en faite je me suis rendue compte d'une chose c'est que si je n'arrivais pas a t'oublier c'est tout simplement que je ne comprend pas comment j'ai put me faire avoir comme ca...
En faite avec le recul je me rend compte que tu ne vaux pas la peine que je me rende malade et putain comme je me suis rendue malade, t'as meme pas idée...
A la limite j'ai meme pas envie de te souhaiter ton anniversaire, mais je me le suis promise, et les promesse ca ce tien, a ben oui toi tu sais pas ce que c'est les promesses bref...
Pour une fois que je ne pleure pas en ecrivant ici!!! la je me dit bravo...
Et bien j'ai hate d'etre au 25 pour te souhaiter ton anniversaire et la j'aurais toutes les reponses a mes questions...

mercredi, décembre 13, 2006

13.12.2006 14h48


Et bien voila je savais qu'il ne fallait pas que je le fasse car je savais que ca me ferais encore plus de mal mais je ne pouvais plus résister...je t'ai envoyer un mail pour avoir de tes nouvelles il y a une semaine environ et biensur comme je le pensais je n'ai pas eut de reponse, mais j'esperais, je ne fais que ca d'esperer..
ca faisait des joues que ke me disais sois patiente, attend son anniversaire, le faite que tu y penses le toucheras peut-etre?
Mais je ne pouvais plus attendre alors je l'ai fait...
Tu ne repondras jamais, peut -etre n'as tu pas encire lu ce mail??? tu vois je te cherche encore des excuses...
Je ne comprend pas comment un homme peut dire a une femme qu'il veu que ce soit la mere de ces enfants, qu'il n'a jamais autant aimer quelqu'un puis l'oublier comme ca du jour au lendemain comme si il n'y avait jamais rien eut...
Mais qu'est ce que j'ai fait de mal bordel??? tout ce que j'ai put faire ou dire tu m'as poussé a le faire, tu m'as torturée moralment ...
En faite plus les jours, les mois passent et plus je me dit que tu t'es amusée avec moi, alors ils avaient tous raison??? je pense que oui maintenant, des le depart on m'avait prevenue mais j'ai pas voulut y croire, j'etais aveuglée...mais pourquoi me faire ca a moi??? je ne saurais sans doute jamais et je resterais avec mes questions le restant de ma vie...
Je ne pourrais plus jamais aimé un autre homme c'est pas possible, je n'ai plus confiance en personne, tu m'as toujours menti, meme tes je t'aime etaient des mensonges...des mensonges!!!!
Tu sais que je t'aime toujours?? que je pense toujours a toi??? hooo je n'espere plus rien, je ne veux plus rien de sentimentale avec toi, mais que tu me raye de ta vie ainsi c'est cruel...
Te faire confiance combien de fois tu m'as demandé de te faire confiance et je l'ai toujours fait et a chaque fois tu m'as trahis...
Je t'aime toujours mais tu as vu je m'efface de ta vie, tu as eut un mail, tu en aura un autre pour ton anniversaire meme si tu n'as pas repondu au premier...
Te souviendras tu de mon anniversaire?? non biensur que non puisque je n'ai jamais compter pour toi, jamais......
Si je n'ai pas de reponse a ce mail et que tu ne me souhaite pas mon anniversaire j'aurais compris que tout a ete faux cette fois j'en serais persuadée et la je passerais le reste de ma vie a te hair a te detester...
Dans meme pas trois mois ca feras una n que nous nous sommes avoué nos sentiments, enfin mes sentiments, 1an le 3 mars 2007...Cette date est gravée a tout jamais dans ma memoir et jy repenserais a chaque fois tous les ans le rete de ma vie...Une fois tu m'as dit "j'espere que tu seras la derniere femme a qui je dirais je t'aime", je t'ais dit la meme chose mais moi je le pensais, et c'etait pas des paroles en l'air, personne d'autre n'entendra de ma bouche ces quelques mots...
Un jour tu m'avais dit que le 3 mars tu n'oublirais kamais cette date, mais je sais que tu l'as oubliée depuis longtemps, si seulemnt je pouvais me tromper, si seulement.....mais je sais que je ne me trompe pas...
Je sais que mes jours son compté sur le net, que tot ou tard j'abandonnerais tout, et quand ce jour arrivera tu auras connaissance de ce blog...J'ouvrirais une autre adresse mail pour t'envoyer l'adresse, pourquoi une autre adresse mail?? pour etre sur que tu lis le mail, ho il n'y aura rien, juste un truc du genre " je te fais parvenir cela car ca te concerne" et voila apres tu sauras tous...
Je n'avais pas prevu ca mais au moin tu sauras certaines choses...
Sais tu que depuis des mois j'espere que tu reprennes tes esprits et que tu me contacte?? mais tu le feras pas, le toni que j'ai connu quelques temps n'existe plus il c'est refermé....enfin c'est comme ca...
Tu m'as fait du mal un mal qui ne s'effacera pas et pourtant j'essaye, j'en suis au point ou je ne supporte meme plus qu'un homme me regarde, me touche, meme si je fais passé sur mon blog officiel de la bonne humeur c'est qu'un facade...
Tu m'as abandonnée, tu m'as repeté je ne sais combien de fois que tu serais toujours la pour moi, a chaque fois jy ai cru mais tu mentais, tu n'as jamais tenu tes promesse...
"si tu dois me croire une seule fois dans ta vie c'est maintenant, je t'appellerais"..............................................................................................................................................................................................................................
Tu n'as jamais appellé, jamais , jamais....
...
...
...
...

Je t'en supplie rappel toi de moi
Je t'en supllie remet toi en tete tous nos souvenir
Je ne veux plus d'histoire entre nous,
Mais je t'en supplie n'oublie jamais qu'une femme,
Moi,
T'a aimé comme jamais personnes n'a pu t'aimer
ET t'aimeras...
...
Nephtysse aims toujours little.boss...
Marie aime toujours toni...

Je t'aimerais toujours et si un jour tu es amener a lire tout ceci j'aurais reellement disparu de la vie de tous...

mardi, novembre 21, 2006

21.11.2006 00h23


Ce soir je me suis enfin decidée a revenir la, ca faisait une bonne semaine que je le voulais mais j'avais peur...jai tout relus, tout revêcu et bien pleurer...
et oui je pleure encore et encore...
Ca doit faire presque deux moi que je n'ai plus de tes nouvelles, tu as disparu de ma vie totalement...
Dans tes derniers mails, quand jai perdu ma maman tu me disais que tu serais toujours la, combien de fois tu me l'as dit ca!!! Dans le tout dernier mail tu m'as dit "si tu dois me croire une seule fois dans ta vie c'est maintenant, je veux etre un ami pour toi, je serais la pour toi, je t'appellerais".....................C'est phrase est ancrée dans ma tete, elle m'obsede car tu ne m'as jamais rappelée, apres ce mail je n'ai plus jamais entendu parler de toi sauf au moment de votre comedie a toi et A. sur notre blog a nous 4...avant ca jai essayé de te recontacter je ne sais combien de fois, mais rien, pas de reponses...
Comment as tu put me faire ca au moment ou j'ai perdu ma maman...j'aurais perdu beaucoup cette année que je maudit...
A l'heure d'aujourd'jui je ne possede plus rien de toi du tout......plus tes numeros, n'y de photos, jai enfin put effacer tous les mails que tu m'as ecris........il y en avait plus de 500, mais en meme temps j'ai ete lache car au lieu de les supprimer jai carrement suprimer ma boite mail, trop peur de voire ne serais- ce qu'un bout d'un mail pour reculer et ne pas les éffacé...
Maintenant je ne sais pas ou tu en es toi dans ta vie, je ne sais rien et je suis dans l'impossibilité de le savoir...ce que je sais c'est que je souffre encore, et oui jai rien oublié et je ne t'ai pas oublié...cet été tu m'as dit que je serais toujours ta Marie, pfff tu ne devais pas le pensé, pour moi tu seras toujours mon Toni, cet homme que j'ai aimé et que j'aime encore....
Tout le monde crois que j'ai tiré un trait sur toi, que je t'ai oublier, que je ne pense plus a toi, mais c'est faux, je t'aime toujours comme au tout premier jour....mon dieu meme les plus proche ne savent rien de tout ca, il vaut mieux pas car ils ne comprendrais pas, de toute facon je crois que l'on ne m'a jamais vraiment comprise...
Il est vrai que je vais beaucoup mieux, mais j'ai l'impression qu'il y a deux personne en moi, la Marie qui pete le feu qui rigole qui s'amuse, et la Marie desesperée et malheureuse a en crevé qui malgres tout au font d'elle espere qu'un jour son telephone sonnera et que ce sera toi...
Jy ai vraiment cru a ca, mais maintenant je pense que ca n'arrivera pas, mais j'attend encore et toujours....................
Le 24 decembre je t'enverrai un mail pour ton anniversaire, tu vois je suis assé conne pour faire ca mais je sais d'avance que je n'aurais pas de reponse, et que je n'aurai rien de toi pour le mien...J'aurais encore plus la haine et je serais encore plus malheureuse mais au point ou j'en suis.....
Tu me manques personne ne m'a jamais autant manqué.....

jeudi, septembre 21, 2006

21.09.2006 18h08

Cela faisait longtemps que je n'avais pas ecris la...tellement longtemps...
Ou en sommes nous aujourd'hui??
Nous ne nous parlons plu ou si peux...
Dpuis 1 mois environ c'est silence radio...
Il y a quelques temps je t'ais ecris un sms pour te dire que je voulais couper les ponts avec toi, que je n'etais pas un jouet, et il y a fallu que A me perle de toi et me dise que tu voulais etre ami avec moi pour que je te recontacte...Depuis tu m'as appelee deux fois, la derniere fois c'etait il y a un semaine, et tu as appeler car je t'ais envoyer un mail sos car je vais mal a cause de mes soucis personnel...Tu as dis "je te rappelerais meme si tu crois que je ne le ferais pas" et bien tu vois tu ne l'as pas refait...
Nous sommes a un stade ou je pense que cette fois meme de ma propre personne, de ce qui pourrais m'arriver, tu t'en fou completement, je pense qu'il ne te reste meme plus le moindre petit respect pour moi...
Cette semaine je t'ai croiser deux fois sur msn, la premiere fois tu m'as prise pour une moin que rien tu as repondu 3 phrases et ensuite plus rien, j'ecrivais et pas de reponse, a la la tu serais la pour lire tu dirais que tu etais pas devant ton ecran c'est pour ca mais j'ai demander au meme moment a A si a elle tu lui parlais et elle m'a dit oui...du coup j'ai tout ou presk effacer de toi, tes numeros de tel, photo mais pour tes messages d'amour je ne peux pas, je n'y arrive vraiment pas...ils son tellement beau, ils etaient tellement sincere...
Enfin bref...tu vois les larmes reviennent a mes yeux encore et encore...
Hier je t'ais recroiser sur msn, on c'est pas dit grand chose, mias au moin je t'ai pas pris la tete, je suis pas restee longtemps, tu m'as dit que je ne te derangeais pas, et te connaissant cela voulais dire que l'on pouvai papoter un peu...mais j'ai pas voulut et je suis partie...je vois pas pourquoi je me torturerais encore...peut etre que ca ce serai bien passé? et alors on aurai rigoler et tu m'aurais rappelee et pour au final re disparaitre encore...toujours disparaitre...
Ho jai bien compris que tu ne ressent plus rien pour moi, meme pas de l'amitié, pourtant jy ai cru et c'est meme ce que je voulais apres y avoir reflechis, mais nous ne serons jamais amis ca je le sais maintenant...
Tu n'as jamais voulut admettre que depuis qu'audrey c'est mis entre nous deux tout a merder, et cela depuis le mois de d'avril...Avant que je vous reconcilie toi et moi nous etions uni, en osmose, tout ce qu'on voulais c'est etre ensemble...Toutes les choses qu'elle m'a dit et qui faisait que je m'enfoncais encore plus dans la depression, les scene qu'elles faisait car tu me parlais et pas a elle, je comprend pas je comprend pas pourquoi a chaque fois que je me suis sentie a l'aise avec quelqu'un elle etait derriere, sauf que toi c'etait de l'amour que je ressentais et je le ressent encore tellement aujourd'hui...........
Tu vois je ne regrette pas d'avoir effacer tes numero...pourquoi les garder de toutes facon??? si je t'envoi un sms tu me repond pas...alors il ne me servent a rien et en plus je ne les aient plus noter quelque part et je ne les aient pas en tete...
Tu vois je ne suis meme plus accrochée a mon tel...cette apres midi il etait eteind car je dormais, quand je suis a l'hopital je l'etein...peut etre a tu deja appeler et que je ne le sais pas, mais je ne pense pas...
En tout cas je te remerci infiniment de m'avoir parler de sabine la derniere fois ou je t'ais eut au tel, je te remercie d'avoir remuer le couteau dans la plaie...
Maintenant je sais qu'il faut vraiment mais vraiment que je te sorte de ma vie et surtout de ma tete...
Mais pourtant...
Je t'aime toujours...
Pfff..

lundi, août 14, 2006

14.08.2006 15h42

Tu me manque...vendredi soir nous avons discuter de mon depart au canada, enfin de mon depart ou non au canada...je ne sait pas encore si je part...tu m'as dit que tu ne voulais pas le savoir si je part ou pas...
J'ai senti que ca te ferai du mal si je partais, et la je ne pense pas me tromper...samedi matin en me reveillant j'avais un sms de toi me disant en gros "une pensée a une femme adorable qui je souhaite qu'elle sois heureuse ou qu'elle ce trouve"...
Mais c'est avec toi que je serais heureuse!!!
Enfin bref depuis ce sms j'ai plus de nouvelles du tout..
Ue ce passe t'il? ne me dit pas que tu recommence, comme avant, a disparaitre?
Je le supporterais pas encore...
Je ne supporterais pas que tu m'abandonne encore...
J'ai trop besoin de toi, de ton amitier car je me suis faite une raison on sera plus ensemble...
Tu me manques j'espere avoir de tes nouvelles aujourd'hui...j'espere...

jeudi, août 10, 2006

10.08.2006 16h07


Je ne sais plus trop quoi penser aujourd'hui...
Je te montre ces jours si que je suis plus libre, comment dire?
Je ne te harcele plus de je t'aime.
De je veux qu'on reessaye.
De toutes ces choses la.
On s'entend vraiment à merveille, comme jamais je crois on c'est entendu.
C'est vraiment mais vraiment le top.
Mais je ne comprend pas le sms que tu m'as envoyé cette nuit et ou tu me dis "j'ai pensé à toi toute la soirée"....
J'avoue que wahouuuu, mais je ne me laisse pas allé à avoir un espoir, je ne veux plus y croire, et avoir la surprise un jour que tu reviennes...
De toute façon tu reviendras ca je le sais et je le sent, je te l'ai même dit et tu n'as pas nié...mais bon peut-etre que je me trompte? Si c'est la cas tant pis...
Mais j'ai pris la decision de laisser les choses ce faire sans les forcer et sans les chercher..
On s'entend bien et si ca reste juste comme ca, ce serat deja bien car au moin je t'ai pas loin de moi, même si tu reste qu'un ami, au moin je t'ai dans ma vie...mais...je t'aime toujours...

mardi, août 08, 2006

08.08.2006 11h37



Je suis assée contente aujourd'hui...
Tu m'as téléphoné hier, bon je pense que tu as appelé car tu as vu mon mail, mais c'est pas grave...Et j'ai même eut le droit à plusieurs sms...
Je trouve que l'on s'entend plutot bien en ce moment, mais il y a un truc que je trouve assé bizar en faite, plus on est proche et plus je me rend compte que je ne sais pas si j'aimerais que nous vivions une histoire amoureuse à nouveau...Peut-etre car nous nous entendons a merveille et que je ne voudrais pas que ca gache tout...je sais pas...tout ce que je sais c'est que j'ai besoin de toi...En tout cas hier tu m'as appellée ma cherie et mon bb pour m'embeter et ca m'a fait un truc de fou dans le ventre...J'aurais bien aimer savoir ce que ca t'as fait de le dire...sans doute rien...
Je sais que tu appelleras pas aujourd'hui donc pour une fois je ne serais pas accrochée a mon tel, je le sais car encore un fois nous avons fait un pari stupide, bon j'admet que j'adore ca...enfin on verra...

lundi, août 07, 2006

07.08.2006 16h40







Vas tu me tel aujourd'hui?? Tres bonne question dont je n'ai pas la reponse...
Tu disais sur sms avoir hâte d'être à lundi...
Et bien ça ce vois...
Peut-être appeleras tu plus tard??
Je ne sais pas...
Cette nuit tu m'as envoyé un sms...
Pas genial le sms, enfin tres banal...Juste pour me dire que tu es en boite...geniale enchantée de le savoir...
Enfin bon, je m'attendais à quoi??
Ben a plus vu que tu m'as dit que ce serai long d'attendre lundi pour me parler et que heureusement qu'il y a les sms...
Ne t'inquiete pas je ne cherche plus a etre a nouveau avec toi, j'essaye de t'oublier...mais je doit dire que j'ai encore un peut pleuré aujourd'hui...
Trop de soucis et je suis assée vulnerable en ce moment...
Enfin bon...j'attend...accrochee a mon telephone...comme chaques jours...

dimanche, août 06, 2006

06.08.2006 12h18


Je suis contente hier tu m'as rappellée et ensuite j'ai eut des sms vraiment gentil et ensuite nous avons bien rigoler sur msn...
Les choses s'arrenge et comme je t'ais les dit entre chaques orages il y a le beau temps...
Je ne me fait pas d'illusion, et ton amitié compte plus que tout et pour le moment tout va bien...

samedi, août 05, 2006

05.08.2006 20h08


Tu m'as rappellée et tu devais le refaire mais j'ai pas de nouvelles...sms, pas de reponse...enfin bon il faut pas ke j'en demande trop...
Il faut plus que j'en demande trop...
Tu m'as dit que tu m'appellerais lundi si tu ne le faisais plus aujourd'hui, alors comme a chaques fois je vais me rattacher à ça...
A cet hypothetique appel de lundi et c'est cette hypothetique appel qui va m'aidé à tenir la fin du week end...
Tu me manques a chaques minutes et ça me tue, et la de te savoir a plus de mille km de moi c'est pire...
Tu me manques tellement................

05.08.2006 15h56


Le mail de toi que j'ai reçu ce matin:

voila encore une soiree qui fini en queue de poisson je voulais pas ça je suis juste bon a te faire pleurer et deprimer c pas le role d un ami demain on va oublier l appel et les texto on arrive deja pas a discuter derriere un clavier alors au tel je crains le pire je veux pas te faire encore du mal pourtant je fais que ça et je veux pas t en faire je te promets pour moi tu es une femme adorable et tu merites d etre heureuse je te detesterai jamais tu as di que c etait toi qui ma quitter et que tu dois le porter sur la conscience cette acte ben enleve moi de tes ami je n y ai plus ma place depuis hier soir ta vu j assume mes conneries meme si sa rattraperra jamais le mal que je t ai fais allez fais pas la gueule je t adore je t'appellerai dans la semaine pour te confirmer se choix je crois que c la meilleure chose qui puisse t arriver je te fais de gros bisous tu n y est pour rien a tout ça c moi qui est pas su garder cette amitie tu as perdu un cheri j ai perdu une amie et pour moi ton amitier etait se qu il y a avait de plus precieux bisous je ne t oublirai pas quand meme et je serai tjrs la pour toi

Ma réponse:

bonjour... j'ai eut ton sms ca allait... je viens de voire ton mail ca va plus... si je nai pas de nouvelles de toi aujourdhui ca ira encore moin, je vais attendre toute la journee.. je te soulerai plu avec mes sentiments c'est la derniere fois que je te les dirai mais souviens toi que je t'aime comme une femme aime l'unique homme de sa vie, tu seras le dernier homme que j'aimerai et ne m'oubli jamais... de toute facon jai bien vu qu'entre toi et moi pour qu'a nouveau il ce passe quelque chose c'est foutu donc j'abandonne la dessu.. on sera plu jamais ensemble ok, maintenant je vais essayer de l'accepter et de vivre avec.. on ce rencontrera peut etre un jour, quand je sais pas , mais pas cet ete a lyon ca c'est certain, je suis trop fragile pour ca... tu vois elle t'aurons toutes vue sauf moi, audrey va meme passé plusieurs jours avec toi apparement a ce qu'elle m'a dit (je me demande si elle le fait pas expres de me dire ca et tout le reste pour me faire du mal d'ailleur) et bien temps mieux pour vous, de toute facon ca me concerne plus et vous m'avez assez caché de choses les deux... pour ce qui est d'etre heureuse la c'est clair que je ne veu plus qu'aucuns homme m'approche et me vide son coeur comme le fait etienne, marc et compagnie... maintenant je sais que pour le canada je dit oui, j'attendai encore un peu, mais je vais prendre ma decision, peut etre que la bas j'oublirai cette annee..peut etre qu'en etant a des milliers de km j'oublirai tout meme si je n'ai pas du tout envie d'y aller..peut etre que la bas je ferai un deuxieme enfant avec cet homme qui partage ma vie et que je n'aime plu..cet enfant je ne le voulai pas avec lui mais bon c'est comme ca..tu me disai que tu etai pres a m'attendre si c'etai pour avoir la futur mere de tes enfants..ben apparement malheureusement pour moi ce sera pas moi... voila le sujet est clos definitivement, maintenant on va s'en tenir a des relations amicales, toi et moi on parlera plu de nous puisque de toute facon il y a plus de nous depuis presque deux mois..faut que j'arrete de m'accrocher a un reve qui n'existe pas.. maintenant c'est mon coeur que je ferme et je le rouvrirai jamais pour qui que ce soit..je te garde dedans fermé a clé eternellement.. je sais que si nous deux on parle pas de nous on s'entendra vraiment bien, de toute facon en temps normal on s'entend bien, donc voila, tu es mon ami, je suis ton amie..L. et N.on fait l'erreur de tenté d'avoir une histoire ensemble, alors j'espere que T.et M. arriverons a etre ami...de toute facon N. est morte... la seule chose que je peux te reprocher c'est d'avoir garder si visible les messages de Sabine. dans ton carnet de bord..tout le monde les voyai et donc tu comprendra pourquoi certains certaines pensai que tu me prenai pour une idiote, je t'ai jamais demander de les effacer car apparement tu y tiens vraiment, mais tu as pas idee comme ces messages a elle m'on fait du mal..d'ailleur elle doit etre ravie de voire ke les siens y son encore, quelque part elle aura gagner.. n'oubli jamais que tu es quelqu'un de fantastique et de merveilleu et qui peut etre quelqu'un de magique quand il ouvre son coeur..moi je sais que je l'ai vu tout ca, tout cet amour que tu avais pour moi, mais malheureusement ca n'est pas resté.. j'attend de tes nouvelles tres tres vite... je t'embrasse tres fort...

05.08.2006 15h49


Ca y est tu m'as téléphoné...pas longtemps mais tu l'as fait, c'est tout ce qui compte...
Tu m'as dit que tu rappellerais dans l'apres midi, peut être que je me trompe mais je pense que tu ne le fera pas, je le sais car à presque à chaque fois que tu dis ca, tu ne le fais pas...peut être que je me trompe?
tu ne peux pas imaginer à quel point j'ai été heureuse d'entendre ta voix...
A peine avais-je décrocher que tu m'as dit "on va tenir combien de temps sans ce prendre la tete?"
Moi je ne veux plus de prise de tête, ca me fait du mal et avoir mal je ne le supporte plus...

05.08.2006 14h52


Cette nuit nous avons encore trouvé le moyen de nous déchirer et de nous faire du mal...
Je ne comprend pas nos réactions...
Nous sommes en torts tous les deux...
Je sais qu'on s'adore mais on ne peut pas résisté au faite de régler nos comptes...
Cette conversation à une fois de plus mal fini...
J'ai couper msn...
Je t'ai envoyé un texto pour te dire que je sortirais de ta vie, tu y a repondu cette nuit mais je l'ai vu que ce matin, tu me dis que tu as mal car tu m'as perdue comme amie...
Alors ce matin j'y ai repondu et ensuite j'ai vu ton mail, que j'ai repondu aussi...
On ce dit l'un a l'autre que nous voulons sortir de la vie de l'autre mais je crois qu'on peut pas et aucun de nous deux le veut...
Je t'ai envoyer un sms pour que tu m'appels...J'espere du fond du coeur que tu le feras car sans toi je ne vis plus...

04.08.2006 21h37


Nous avons enfin discuter...une grande partie de la nuit...j'ai vu chez toi des choses que je n'avais jamais vu, des choses qui m'ont touchée...une certaine faiblesse...je te pensai dur mais en faite non et j'aime ce que j'ai vu, la seule chose que je regrette c'est de t'avoir des choses qui t'on fait du mal pour pouvoir enfin voire une part de toi...tu ne dit rien a ce sujet mais je suis certaine que tu as encore un certain attachement pour moin j'en suis sure!!!demain tu dois me telephoner et j'espere que tu le fera, j'espere vraiment car tu me manques a chaque secondes...tu vois je n'ai pas pleurer aujourdhui, ca m'a fait tellement de bien de discuter avec toi, meme si ca a ete houleux, mais te dire tout l'amour que j'ai pour toi m'a une peu soulagee...je t'aime mon bb (que c'est bon de l'ecrire)...

03.08.2006 15h33


Je ne comprend pas, mais pas du tout...Tu as menti pour soit disant ne pas me faire de mal, ensuite tu n'as pas donner de nouvelles pour pas que je me fasse d'espoir, et la tu es d'accord de me voire??Alors la je comprend pas du tout...Oui je t'ai dit que j'allais a lyon, mais en faite, je crois que je te dirais que je n'y vais pas meme si pour moi ce sera douloureux de te savoir tout proche...Quand je t'ais demander quand tu rentrais en france, tu as bien compris pourquoi je te demandais ca...pourquoi tu as dis que tu rentrerais une journee chez toi? alors que c'est pas du tout sur le chemin de ton autre lieu de vacance...tu ferais autant de kilometre juste pour une journee?? apparement oui...Alors je ne comprend pas du tout...Putain et moi je suis la comme une grande malade a ecrire des choses que tu liras pas, ceux qui visite ce blog ca doit bien les faire marré mais je m'en tape ils ne me connaissent pas...et heureusement que ceux qui nous connaissent ne voye pas ca!! Ils me le disent assez "arrête, tu te rend malade, il te mérite pas, c'et un connard...." oui mais moi je sais ce que j'ai vu, je sais que j'ai vu quelqu'un de bien en toi et bordel je suis la seule...J'en est marre de passer pour la comique vers tout le monde, le bout en train, la fille super avec qui on ce marre...ouai ben la fille super avec qui on ce marre est triste comme la pierre et faut surtout pas qu'elle le fasse voire...Tu as raison, pourquoi je m'accroche comme ca a toi alors qu'il y a plusieurs hommes qui me court apres, des hommes qui son vraiment amoureux (d'ailleur je ne sai pas pourquoi)...mais moi c'est toi que j'aime et uniquement toi...

03.08.2006 15h08


Tu viens de me télephoner...
pourquoi tu fais partie de moi comme ca?? ce n'est plus de l'amour c'est de la folie, de la maladie...
Voila j'ai attrapper une maladie et cette maladie c'est toi et rien ne me guerri, je m'en sort pas et ca fait 5 mois que ca dur...
Rien que d'entendre ta vois je suis au 36em sous sol...
Tu n'as pas voulut que je te dise sur quoi tu as menti...
Savoir ce mensonge la ca me fou hors de moi, mais en tout cas ca confirme ce que je savais deja...
tu m'as dit que tu allais rappeller car la tu avais plus de batteries, ou alors tu as juste telephoner pour savoir pourquoi je te demandais la date de ta rentrée en france et tu l'as su alors tu as raccroché...

03.08.2006 10h29


Je me suis reveillee il y a pas longtemps et je pleure deja, j'en peu plus de pleurer...je me suis rapprochee de quelqu'en ces temps si, enfin depuis un mois, si tu lisai ca je pense que tu comprendrais qui c'est, j'ai une enorme affection pour lui, mais je crois que c'est tout simplement que je me sent seule et abandonnée..je lui est dit pour cette affection et lui ressent la meme chose, mais lui aussi ces pensée son pour quelqu'un d'autre, ce qui est drole c'est que cette fille c'est un grande copine a toi , ta koupine...je sais pas pourquoi mais je sent qu'il souffrira a cause d'elle..quoi qu'il en soit je lui est ecris un mail pour lui dire qu'il fallait qu'on zappe ce qu'on c'etai dit et qu'on garde notre amitier intacte, car lui et moi on ne c'etai jamais senti aussi a l'aise avec quelqu'un...bref de toute facon moi je souffre assez comme ca, et de toute facon meme si je me lancai dans une autre histoire je sais que je ne t'oublierai pas quand meme...tu es le seul qui compte pour moi, c'est ce qu'on appel le veritable amour...mon dieu comment faire pour te sortir de ma tete...

03.08.2006 02h45


je t'aime toujours et je t'aimerais toujours...jai montré a audrey quelques messages que tu m'as ecris, elle comprend maintenant pk je me suis autant attachee a cet espoire pour toi et moi...maintenant je sais que c'est possible de mourir d'amour...si je ne mange plus que je ne dors plus depuis des semaines c'est a cause de tout ce que je ressent pour toi...je ne comprendrai jamais comment tu as fait pour arreter de m'aimer aussi vite...voila je me met a pleurer putain j'aimerais tellement t'oublier, mais jy arrive pas et je sais pas pourquoi, pourquoi toi?en faite je pense que je n'avai jamais aimer avant de te connaitre...je t'aurais tout donner, je t'aurais doner ma vie...mais il en reste plus rien, rien du tout, juste moi et mes souvenir qui me font mal, qui me tue chaque jours d'avantage...jai ete voire mon medecin il y a un moment et je suis sous anti depresseur depuis plus d'un mois...jy suis retournee ces jours ci et en faite mon corps n'arrive plus a ce battre, je fais tout pour m'ensortir pour mon fils mais je n'y arrive pas, il parait que sans le vouloir je me laisse mourir doucement...il veu me faire hospitalisé, moi je ne veu pas...plus de sommeil, plus de nourriture, je devien un zombie et personne ne s'en rend compte de toute facon je ne veu pas d'aide, je sais ce qui me sauverai...c'est d'arrêter enfin de t'aimer...

03.08.2006 00h19


Voila mon tout premier article que tu ne liras sans doute jamais...
tans pis moi j'ai besoin de l'ecrire pour me sortir de là...
Aujourd'hui jai appris que tu m'avais menti, moi qui croyais tellement en toi, moi qui te faisais une confiance aveugle...
J'avais raison sur le sujet...
Je relis par moment tous ces messages que tu m'as laissé et j'en pleure, mais pourquoi je t'aime autant?? pourquoi toi??
Ce soir je t'ais envoyer un sms te disant que j'etai au courant de ce mensonge et je t'ai dis que je ne t'aimais plus et bien tu vois moi aussi je ment car je t'aime toujours comme au premier jour, comme au tout premier jour...
Nous somme le 3 depuis quelques minute et il y a 5 mois j'allais t'avouer mon amour...
Une fois tu m'as dit que jamais tu n'oublierai cette date...
Tu as peut-être du l'oublié...