samedi, août 05, 2006

05.08.2006 20h08


Tu m'as rappellée et tu devais le refaire mais j'ai pas de nouvelles...sms, pas de reponse...enfin bon il faut pas ke j'en demande trop...
Il faut plus que j'en demande trop...
Tu m'as dit que tu m'appellerais lundi si tu ne le faisais plus aujourd'hui, alors comme a chaques fois je vais me rattacher à ça...
A cet hypothetique appel de lundi et c'est cette hypothetique appel qui va m'aidé à tenir la fin du week end...
Tu me manques a chaques minutes et ça me tue, et la de te savoir a plus de mille km de moi c'est pire...
Tu me manques tellement................

05.08.2006 15h56


Le mail de toi que j'ai reçu ce matin:

voila encore une soiree qui fini en queue de poisson je voulais pas ça je suis juste bon a te faire pleurer et deprimer c pas le role d un ami demain on va oublier l appel et les texto on arrive deja pas a discuter derriere un clavier alors au tel je crains le pire je veux pas te faire encore du mal pourtant je fais que ça et je veux pas t en faire je te promets pour moi tu es une femme adorable et tu merites d etre heureuse je te detesterai jamais tu as di que c etait toi qui ma quitter et que tu dois le porter sur la conscience cette acte ben enleve moi de tes ami je n y ai plus ma place depuis hier soir ta vu j assume mes conneries meme si sa rattraperra jamais le mal que je t ai fais allez fais pas la gueule je t adore je t'appellerai dans la semaine pour te confirmer se choix je crois que c la meilleure chose qui puisse t arriver je te fais de gros bisous tu n y est pour rien a tout ça c moi qui est pas su garder cette amitie tu as perdu un cheri j ai perdu une amie et pour moi ton amitier etait se qu il y a avait de plus precieux bisous je ne t oublirai pas quand meme et je serai tjrs la pour toi

Ma réponse:

bonjour... j'ai eut ton sms ca allait... je viens de voire ton mail ca va plus... si je nai pas de nouvelles de toi aujourdhui ca ira encore moin, je vais attendre toute la journee.. je te soulerai plu avec mes sentiments c'est la derniere fois que je te les dirai mais souviens toi que je t'aime comme une femme aime l'unique homme de sa vie, tu seras le dernier homme que j'aimerai et ne m'oubli jamais... de toute facon jai bien vu qu'entre toi et moi pour qu'a nouveau il ce passe quelque chose c'est foutu donc j'abandonne la dessu.. on sera plu jamais ensemble ok, maintenant je vais essayer de l'accepter et de vivre avec.. on ce rencontrera peut etre un jour, quand je sais pas , mais pas cet ete a lyon ca c'est certain, je suis trop fragile pour ca... tu vois elle t'aurons toutes vue sauf moi, audrey va meme passé plusieurs jours avec toi apparement a ce qu'elle m'a dit (je me demande si elle le fait pas expres de me dire ca et tout le reste pour me faire du mal d'ailleur) et bien temps mieux pour vous, de toute facon ca me concerne plus et vous m'avez assez caché de choses les deux... pour ce qui est d'etre heureuse la c'est clair que je ne veu plus qu'aucuns homme m'approche et me vide son coeur comme le fait etienne, marc et compagnie... maintenant je sais que pour le canada je dit oui, j'attendai encore un peu, mais je vais prendre ma decision, peut etre que la bas j'oublirai cette annee..peut etre qu'en etant a des milliers de km j'oublirai tout meme si je n'ai pas du tout envie d'y aller..peut etre que la bas je ferai un deuxieme enfant avec cet homme qui partage ma vie et que je n'aime plu..cet enfant je ne le voulai pas avec lui mais bon c'est comme ca..tu me disai que tu etai pres a m'attendre si c'etai pour avoir la futur mere de tes enfants..ben apparement malheureusement pour moi ce sera pas moi... voila le sujet est clos definitivement, maintenant on va s'en tenir a des relations amicales, toi et moi on parlera plu de nous puisque de toute facon il y a plus de nous depuis presque deux mois..faut que j'arrete de m'accrocher a un reve qui n'existe pas.. maintenant c'est mon coeur que je ferme et je le rouvrirai jamais pour qui que ce soit..je te garde dedans fermé a clé eternellement.. je sais que si nous deux on parle pas de nous on s'entendra vraiment bien, de toute facon en temps normal on s'entend bien, donc voila, tu es mon ami, je suis ton amie..L. et N.on fait l'erreur de tenté d'avoir une histoire ensemble, alors j'espere que T.et M. arriverons a etre ami...de toute facon N. est morte... la seule chose que je peux te reprocher c'est d'avoir garder si visible les messages de Sabine. dans ton carnet de bord..tout le monde les voyai et donc tu comprendra pourquoi certains certaines pensai que tu me prenai pour une idiote, je t'ai jamais demander de les effacer car apparement tu y tiens vraiment, mais tu as pas idee comme ces messages a elle m'on fait du mal..d'ailleur elle doit etre ravie de voire ke les siens y son encore, quelque part elle aura gagner.. n'oubli jamais que tu es quelqu'un de fantastique et de merveilleu et qui peut etre quelqu'un de magique quand il ouvre son coeur..moi je sais que je l'ai vu tout ca, tout cet amour que tu avais pour moi, mais malheureusement ca n'est pas resté.. j'attend de tes nouvelles tres tres vite... je t'embrasse tres fort...

05.08.2006 15h49


Ca y est tu m'as téléphoné...pas longtemps mais tu l'as fait, c'est tout ce qui compte...
Tu m'as dit que tu rappellerais dans l'apres midi, peut être que je me trompe mais je pense que tu ne le fera pas, je le sais car à presque à chaque fois que tu dis ca, tu ne le fais pas...peut être que je me trompe?
tu ne peux pas imaginer à quel point j'ai été heureuse d'entendre ta voix...
A peine avais-je décrocher que tu m'as dit "on va tenir combien de temps sans ce prendre la tete?"
Moi je ne veux plus de prise de tête, ca me fait du mal et avoir mal je ne le supporte plus...

05.08.2006 14h52


Cette nuit nous avons encore trouvé le moyen de nous déchirer et de nous faire du mal...
Je ne comprend pas nos réactions...
Nous sommes en torts tous les deux...
Je sais qu'on s'adore mais on ne peut pas résisté au faite de régler nos comptes...
Cette conversation à une fois de plus mal fini...
J'ai couper msn...
Je t'ai envoyé un texto pour te dire que je sortirais de ta vie, tu y a repondu cette nuit mais je l'ai vu que ce matin, tu me dis que tu as mal car tu m'as perdue comme amie...
Alors ce matin j'y ai repondu et ensuite j'ai vu ton mail, que j'ai repondu aussi...
On ce dit l'un a l'autre que nous voulons sortir de la vie de l'autre mais je crois qu'on peut pas et aucun de nous deux le veut...
Je t'ai envoyer un sms pour que tu m'appels...J'espere du fond du coeur que tu le feras car sans toi je ne vis plus...

04.08.2006 21h37


Nous avons enfin discuter...une grande partie de la nuit...j'ai vu chez toi des choses que je n'avais jamais vu, des choses qui m'ont touchée...une certaine faiblesse...je te pensai dur mais en faite non et j'aime ce que j'ai vu, la seule chose que je regrette c'est de t'avoir des choses qui t'on fait du mal pour pouvoir enfin voire une part de toi...tu ne dit rien a ce sujet mais je suis certaine que tu as encore un certain attachement pour moin j'en suis sure!!!demain tu dois me telephoner et j'espere que tu le fera, j'espere vraiment car tu me manques a chaque secondes...tu vois je n'ai pas pleurer aujourdhui, ca m'a fait tellement de bien de discuter avec toi, meme si ca a ete houleux, mais te dire tout l'amour que j'ai pour toi m'a une peu soulagee...je t'aime mon bb (que c'est bon de l'ecrire)...

03.08.2006 15h33


Je ne comprend pas, mais pas du tout...Tu as menti pour soit disant ne pas me faire de mal, ensuite tu n'as pas donner de nouvelles pour pas que je me fasse d'espoir, et la tu es d'accord de me voire??Alors la je comprend pas du tout...Oui je t'ai dit que j'allais a lyon, mais en faite, je crois que je te dirais que je n'y vais pas meme si pour moi ce sera douloureux de te savoir tout proche...Quand je t'ais demander quand tu rentrais en france, tu as bien compris pourquoi je te demandais ca...pourquoi tu as dis que tu rentrerais une journee chez toi? alors que c'est pas du tout sur le chemin de ton autre lieu de vacance...tu ferais autant de kilometre juste pour une journee?? apparement oui...Alors je ne comprend pas du tout...Putain et moi je suis la comme une grande malade a ecrire des choses que tu liras pas, ceux qui visite ce blog ca doit bien les faire marré mais je m'en tape ils ne me connaissent pas...et heureusement que ceux qui nous connaissent ne voye pas ca!! Ils me le disent assez "arrête, tu te rend malade, il te mérite pas, c'et un connard...." oui mais moi je sais ce que j'ai vu, je sais que j'ai vu quelqu'un de bien en toi et bordel je suis la seule...J'en est marre de passer pour la comique vers tout le monde, le bout en train, la fille super avec qui on ce marre...ouai ben la fille super avec qui on ce marre est triste comme la pierre et faut surtout pas qu'elle le fasse voire...Tu as raison, pourquoi je m'accroche comme ca a toi alors qu'il y a plusieurs hommes qui me court apres, des hommes qui son vraiment amoureux (d'ailleur je ne sai pas pourquoi)...mais moi c'est toi que j'aime et uniquement toi...

03.08.2006 15h08


Tu viens de me télephoner...
pourquoi tu fais partie de moi comme ca?? ce n'est plus de l'amour c'est de la folie, de la maladie...
Voila j'ai attrapper une maladie et cette maladie c'est toi et rien ne me guerri, je m'en sort pas et ca fait 5 mois que ca dur...
Rien que d'entendre ta vois je suis au 36em sous sol...
Tu n'as pas voulut que je te dise sur quoi tu as menti...
Savoir ce mensonge la ca me fou hors de moi, mais en tout cas ca confirme ce que je savais deja...
tu m'as dit que tu allais rappeller car la tu avais plus de batteries, ou alors tu as juste telephoner pour savoir pourquoi je te demandais la date de ta rentrée en france et tu l'as su alors tu as raccroché...

03.08.2006 10h29


Je me suis reveillee il y a pas longtemps et je pleure deja, j'en peu plus de pleurer...je me suis rapprochee de quelqu'en ces temps si, enfin depuis un mois, si tu lisai ca je pense que tu comprendrais qui c'est, j'ai une enorme affection pour lui, mais je crois que c'est tout simplement que je me sent seule et abandonnée..je lui est dit pour cette affection et lui ressent la meme chose, mais lui aussi ces pensée son pour quelqu'un d'autre, ce qui est drole c'est que cette fille c'est un grande copine a toi , ta koupine...je sais pas pourquoi mais je sent qu'il souffrira a cause d'elle..quoi qu'il en soit je lui est ecris un mail pour lui dire qu'il fallait qu'on zappe ce qu'on c'etai dit et qu'on garde notre amitier intacte, car lui et moi on ne c'etai jamais senti aussi a l'aise avec quelqu'un...bref de toute facon moi je souffre assez comme ca, et de toute facon meme si je me lancai dans une autre histoire je sais que je ne t'oublierai pas quand meme...tu es le seul qui compte pour moi, c'est ce qu'on appel le veritable amour...mon dieu comment faire pour te sortir de ma tete...

03.08.2006 02h45


je t'aime toujours et je t'aimerais toujours...jai montré a audrey quelques messages que tu m'as ecris, elle comprend maintenant pk je me suis autant attachee a cet espoire pour toi et moi...maintenant je sais que c'est possible de mourir d'amour...si je ne mange plus que je ne dors plus depuis des semaines c'est a cause de tout ce que je ressent pour toi...je ne comprendrai jamais comment tu as fait pour arreter de m'aimer aussi vite...voila je me met a pleurer putain j'aimerais tellement t'oublier, mais jy arrive pas et je sais pas pourquoi, pourquoi toi?en faite je pense que je n'avai jamais aimer avant de te connaitre...je t'aurais tout donner, je t'aurais doner ma vie...mais il en reste plus rien, rien du tout, juste moi et mes souvenir qui me font mal, qui me tue chaque jours d'avantage...jai ete voire mon medecin il y a un moment et je suis sous anti depresseur depuis plus d'un mois...jy suis retournee ces jours ci et en faite mon corps n'arrive plus a ce battre, je fais tout pour m'ensortir pour mon fils mais je n'y arrive pas, il parait que sans le vouloir je me laisse mourir doucement...il veu me faire hospitalisé, moi je ne veu pas...plus de sommeil, plus de nourriture, je devien un zombie et personne ne s'en rend compte de toute facon je ne veu pas d'aide, je sais ce qui me sauverai...c'est d'arrêter enfin de t'aimer...

03.08.2006 00h19


Voila mon tout premier article que tu ne liras sans doute jamais...
tans pis moi j'ai besoin de l'ecrire pour me sortir de là...
Aujourd'hui jai appris que tu m'avais menti, moi qui croyais tellement en toi, moi qui te faisais une confiance aveugle...
J'avais raison sur le sujet...
Je relis par moment tous ces messages que tu m'as laissé et j'en pleure, mais pourquoi je t'aime autant?? pourquoi toi??
Ce soir je t'ais envoyer un sms te disant que j'etai au courant de ce mensonge et je t'ai dis que je ne t'aimais plus et bien tu vois moi aussi je ment car je t'aime toujours comme au premier jour, comme au tout premier jour...
Nous somme le 3 depuis quelques minute et il y a 5 mois j'allais t'avouer mon amour...
Une fois tu m'as dit que jamais tu n'oublierai cette date...
Tu as peut-être du l'oublié...